1258. VM: Topplista efter andra omgången..

VM är VM och VM är VM och VM är VM, två omgångar har gått. Det första regnet har fallit. Men fortfarande står alla storlagen kvar, om än på mer eller mindre stadiga grunder. Svennis har sagt att hans England är bättre än någonsin. Och Lagerbäck hymlar med startelvan. 100 000 svenskar i Berlin och ett enda mål av Fredrik Ljungberg. Sen är festen vår. Det är allt vi kräver. Allt vi behöver. Ett mål, ibland, att döva vår gråa tristess med. Så häng med och lek, det här är vår fest.

Om spelet då? Om spelet? Tätare än någonsin. Jämnare än någonsin. Bättre och svettigare än någonsin. Ibland, helt jävla underbart. Alltid en fröjd att se, för att det betyder någonting för dom som tittar på, för oss som tittar på, för oss som svingar våra svettiga armar i luften, svär på domaren, förbannar tränaren, skriker könsord åt Allbäck, gråter, och skrattar, och i 89 minuter står med armarna utslagna och bara säger; fuck you, fuck you, fuck dom, biter på naglar och andas tungt, för att i den 90:e minuten få knyta nävarna och brista ut i dans. Dans, dans, så dansa då; snart är vi i åttondelsfinal.

VM är i gång på riktigt och här är min topplista, efter omgång 2. Lag som kanske vinner VM. Lag som kanske inte alls vinner VM. Men som i alla fall bevisat att dom kan. Kanske kan. Kanske kan. Kanske kan.

1. Argentina (4)

Förstaplatsen var egentligen så ohotad som en förstaplats kan bli. Sydamerikas Barcelona. Ett lag av små Maradonas. Det här är Maradonas VM. Maradona dansar. Maradona vevar tröjan över huvudet och sjunger. Maradona åker för fort, åker fast, betalar böterna på plats och åker därifrån. Maradona, Maradona, Maradona. Och på planen springer hans adepter ut och gör sitt bästa för att upprepa VM-guldet från 1986. Och vilket lag. Vilket jävla lag! Det är inget lag man slår upp i kvällstidningarnas extrabilagor och läser om, sen tänker; shit alltså. No, no, no. Det är ett lag som spelar, som är där för att spela och vad VM handlar om är kärleken till hemlandet, kärleken till bollen, och dans, så är Argentina, wow, precis så som VM ska vara. VM ska inte vara massa jävla namn. VM ska vara små dvärgar, små David'ar på under 170 cm som passar 24 passningar till varandra för att lägga in bollen i mål, bakom Goliat, bakom 11 stycken Serber och 22 ögon krig. Jag skulle kunna skriva hela natten om den där matchen, den där matchen där Riquelme ledde sitt lag som den där fältherren han är, om hur Messi kom in och dominerade, om hur Tevez drog förbi två gubbar och sköt bollen i mål, och allt som allt fullbordade; en sån där lagprestation som vi knappt har sett i VM-sammanhang sen, kanske Frankrike vann VM-finalen för åtta år sedan, sen Garrincha ledde Brasilien till seger över Sovjet 1958, sen Undret i Bern, sen Maradona mot England, sen Brasiliens 70-lag i finalen mot Italien, you name it. Och det spelar ingen roll. Jag vill bara se Maradona dansa en gång till. Jag vill se Maradona dansa. Fan vad jag vill se Maradona dansa. Dansa. Dansa. Dansa, igen.

2. Brasilien (2)

Vi har sett det år efter år, i sporter efter sporter, nya sporter och gamla sporter, OS och VM och EM i allt från släggkastning till snooker; att vem som vinner är inte den som spelat bäst, utan den som spelat bäst men ändå vunnit. Lättare sagt; högst lägstanivå. Som varje stolpskott för Tjeckien mot Grekland i EM 2004, bara blev en rostagg in i hjärtat och dom där tungorna som satt och skrek; gör mål! Gör mål! Score! Så kan varje vinst, utan imponerande spel ge en motsvarande effekt. Brasilien vinner utan att glänsa, precis som 2002. Och kommer snart att spela sig i form. Och jag blir så sur, så jävla förbannad på folk som säger att Brasilien är kassa nu, att dom är överskattade; att dom; vad fan tror dom att Brasilien är? Några ungar sända av Gud? Haha. Dom är 11 stycken pojkar från Brasilien som spelar fotboll, precis som alla andra 6 miljander hunkar i världen gör. Hur fan ska 11 pojkar som spelar fotboll kunna dansa, och måla tavlor, och göra skitsnygga frisparksmål som ingen ens visste fanns, innan det, innan för-VM 1997 och Roberto Carlos, hur ska Ronaldinho klacka tunnlar igen och igen, som om det bara vore ett vanligt arbete, en fabrik med ett band, och 90 minuter där, när alla andra 6 miljarder hunkar i hela jävla världen har drömt om det här, om att slå Brasilien once in their lifetimes. Så, tell me. Brasilien har gjort åtminstone 2 skitsnygga mål. Nästbäst i VM så här långt. Och det kommer bli fler. Så vad fan lipar ni åt? Och lika notoriskt som Spanien spottar in mål mot värdelösa lag, för att åka på däng åt dom som spottar tillbaka, så lika notoriskt inleder Brasilien sina mästerskap trevande, nästan avvaktande, för att sedan bara bli bättre och bättre och bättre, och till slut vinna VM-guld. Kom ihåg vart ni läste det först.

3. Holland (3)

Ja, Holland. Båda ungarna har kommit igång på allvar nu. Van Persie och Robben, och jag är kär i båda på samma gång. Med så mycket energi och så rakt på mål, som precis Ovetchkin i Rysslands OS-hockeylag var. Kan man inte annat än älska sånt? Nej. Med denna duo som grundstomme kan Holland gå precis hur långt som helst. Trots att inte backarna fungerar. Eller ingenting fungerar, så kommer Van Persie och Robben springa tills dom stupar. Och det är ofta såna som vinner matcher på övertid, när det verkligen gäller. Såna där, vinnarskallar som Söderberg en gång sa.

4. Tyskland (6)

Smyger sig framåt och spelar sitt mest offensiva spel på hur länge som helst. Kommer på bred front och med ruggig kraft, dessutom, i förmån av hemmapublik. Frågetecken bara för ett oavgjort mot Ecuador i sista matchen, tvåa i gruppen och kanske England i åttondelen. Slagläge trots allt, en repris av 74?

5. England (8)

Same shit här. Riskerar värdnationen redan i åttondelen. Men imponerar på precis samma sätt som Brasilien gör det. Genom att vinna utan att imponera, egentligen. Svennis vid rodret och en stämning i laget som skulle kunna göra Ingvar Oldsberg avundsjuk, dessutom är Rooney på G igen och får dom bara igång Rooney, så varför inte, final?

6. Ecuador (ny)

Har blandat europeisk organisation med sydamerikansk briljans, på ett sätt som liknar Brasilien 94. Stjärnorna jobbar för laget, och laget, laget, laget, backas upp av en backlinje som är lika vattentät som, som, som, en sån där swimming pool som man kan köpa för 30000000 miljarder spänn.

7. Portugal (ny)

Scolari, hjälten. Och Ronaldo, egoisten. Figo, gnällspiken. Och överlag är det ett gäng gubbar som hellre borde åka till Frankrike och spela boule istället för att slå ut massa sevärda lag ur VM. Ha kul, för fan. Le, och dansa. Figo, lägger sig ner. Och Ronaldo, försöker dribbla på nytt. Men vi har sett det förut, och det är ett sånt lag, i ett sånt läge, att om bara någon kommer dit och blåser lite grann så kan en del falla på plats, och en annan del falla på plats, och plötsligt, från ingenstans är Portugal hur bra som helst.

8. Spanien (8)

Vad ska man säga, om detta? Världens mest överskattade landslag, ever. Kanske också bättre än ever. Men jag vet inte. Varför Spanien är på plats 8 är därför: 1. Dom har visat, som sällan förr att dom kan spela även i motvind. Även i motgång. 2. Firma Torres & Fabregas är kanske den där lilla, lilla, injektionen som gör att Spanien i alla fall går till semifinal. Men inte mer. Inte tillräckligt bra, på något vis och på något sätt hoppas jag att jag får äta upp det här, men, nej, nej, nej. Spanien har slagit Tunisien som lade sig ner och glömde av att spela fotboll och ett Ukraina som förmodligen var det sämsta som synts i VM-sammanhang sen Sydkorea mötte Ungern på 50-talet och fick stryk med 9-0, sen Zaire mötte Jugoslavien 1974, och redan nu börjar folk i TV-studior analysera precis samma kalkyler som satt Spanien som världsmästare i hundra år, men glömt bort, precis det där, att Spanien är ett lag råttor som för det första inte brinner tillräckligt mycket för sin nation, och för det andra; ett gäng råttor som viker ner sig när det gäller och nästan uteslutande bara spelat bra i medgång. Torres är sannerligen en intressant fotbollsspelare, men det har funnits intressanta spanska fotbollsspelare förut, som till exemple Di Stefano.

9. Ghana (ny)

Så, kanske vi kan få ett nytt Senegal trots allt. Ghana kommer med fart, talang, så jävla mycket färger, glädje, och råstyrka. Men VM handlar också om att ha något sånt där som i 80:e minuten och med 0-1 i baken, kvartsfinal, säger att; hallå, vi kommer ju från Ghana, och därför vinner vi. En vinnartradition som fört Tyskland och Italien till 3 VM-titlar var. (Åtminstone till två av dom, haha.)

10. Italien (2)

Jag hade tänkt att skriva Australien här, och motivera endast med ett ord; ett namn; Hiddink. Men yä, yä, jag vet Italien. Bara det inte blir som det alltid brukar bli. En jävla spaghetti av allting. Bara dom inte blir rädda nu och börjar backa hem. Det här är det mest sevärda Italien vi sett på många år och DOM FÅR BARA INTE SLARVA BORT DET HÄR, för fan. Se till att gå vidare och se till att spela offensiv fotboll, eller dra.

Bubblare: Australien (ny)

Hiddink!