Jag & Påven & döden.

Jag sitter fastvävd i en modul som svingas runt i eten. Titta på mig så viftar jag min kuk. Skrattar ni så sprutar jag. Tryck på mig, en knapp i pannan, och jag kommer skrika ut absurda ord. Men fuck you, vad fan i helvetet, jag har bara inte kommit över det faktumet att Johannes Paulus 2 var bög. Det tar nog ett tag. Typ 4 sekunder.

Jag fick en uppenbarelse igår, kanske en hjärntumör som den billiga Birgitta. Kanske en välkomstdrink från Åka Green. En ängel i neon kom ner och sa att Johannes Paulus 2 var bög så nu ska jag starta en egen religion. Vi ska älska honom för att han var det, men hata honom och förakta honom för att han förnekade det. Vi ska spotta på honom också. Hänga upp en handmålad bild på honom framför vårt palats, eller tempel, en gondol! - sen ska vi sitta tysta och masturbera - i ring, kolla på honom om det behövs. Sen när det är klart så ska vi spotta på bilden och ängeln i neon sa att det var dags för mig att resa mig upp och dra.

Vi kan keffa ett tag, lifta oss ner till Palestina på-åå ett Statioltak, samla ihop en liten legohär av skäggiga fältherrar och köra upp dildosar i Ariel Sharons röv. Eller i dockor som liknar honom. Vem vet, Påven kanske visste. Men vem bryr sig om döda män. Jag ska skicka ett bud till Vatikanen, be om att få bli ett helgon, igen. Jag har sett gud. Typ. Jag såg en ängel i neon. Det är lugnt, vi kan ta det över söndagskaffet, så kan vi kolla på Formula-One, och Zlatan, under tiden. Pendla mellan Berlusconis bystade brudar. Jag ska ha fjärren! Jag kan suga av honom. Det är lugnt. Bara han inte smygrunkar. Eller, aH! - hoppas att Zlatan skallar någon, så kan vi ha en gemensam fiende att äcklas av. Det är lättare att hitta vänner den vägen. Eller genom en rödgnolad anal - en rätt så slapp ringmuskel. Jag ska testa mig fram. Se vad som krävs. Göra mitt bästa. Må gud och Johannes Paulus 2 och ängeln i neon, vara med mig.

Jag ska bli helgon i natt. Och i alla fall. Sen ska jag göra alla andra till skyddshelgon, runt mig! Allt blir bra, världen löser sig, Telia-aktien går upp, Big Brother-Elita får stora läppar på burk och alla blir rika och lägger av och krigar. Ge mig bara en, enda, enda, enda, chans. Eller två. Det beror ju på. Han kanske gillar Åke Green. Äääääääh. Äääääh. Äääääh. Ge mig två chanser, och ett extraliv.

***

Hej, hej. Död, död. VA? är PÅVEN DÖD? Pip-pip: SMS! Påven är DÖD! So what. Sen säger alla att påven är död. Sen dör han. Och alla gråter och jublar och vill göra honom till helgon och sånt. So shit. So fucking what. Jag hade spärrat in honom i badrummet. Påven var säkert bög. Först knullar vi, sen får vi AIDS. Polio, magkatarr, Påven tittar på. Som en stubbe i en skog, som en mossig sten framför ett stup. Påven var aldrig min man. Så fan heller!

Som fan heller!

Mot homosexualitet - mot abort - mot kvinnliga präster.

Han var äcklig, han stank säkert urin. Påven var säkert pedofil, han satt säkert och smygrunkade mot bleka killars lår. Eller till barnporr. Ha, ha, ha!!

Fy fan för honom! Och nu jublar och gråter alla åt påven och tycker att påven är värsta gud. Va fan? Det enda de hyllar honom är för att han var mänsklig! Han var mänsklig och felade som varenda gubbjävel här och där. Men Gud är inte människa. Sooo, just one big difference: Gud får aldrig rynkor och sitter i rulator och sånt där och drägglar saliv så det blir pinsamt och svammlar sönder och vittrar sönder och typ flåsar så att man inte ens hör vad han säger, och Gud käkar nog aldrig mat i slang. Påven gjorde det. Och Gud tror nog inte att Gud finns. Han har ju inget behov av det, han har ingen spegelbild. Han tror nog att Johannes Paulus var bög. Där är vi överens. Men jag skriver ingen bibel om det, jag tänker inte ens skriv en äcklig psalm!

Based on a true story.

***

Varför kan inte nya Påven utses i en dokusåpa a la Big Brother? 100 dagar i en katedral. 100 dagar sex.